On se lâche…

Parfois, la salle des maîtres, c’est un peu comme la salle de repos des infirmières… C’est l’exutoire, le confessionnal, là où on sait que même si on déballe la pire des horreurs, ça ne sera pas répété… Alors on raconte nos histoires quotidiennes et on se lâche !

La salle des maîtres devient alors une salle de spectacle, chacun fait son petit stand up en imitant les gosses ou le collègue…

Il y a le gamin au bonnet rouge, qu’a une tête de « pas fini », à qui on ne confierait pas une hache, même en plastique, histoire de le déguiser en nain pour le spectacle de fin d’année… Des fois qu’il s’identifie et vue sa violence habituelle, on aurait droit à un carnage !

Il y a le gamin qui essaie de souffler une plume dans le jeu du silence, malheureusement la plume vient se coller à la morve dégoulinante de son nez… Donc il a beau souffler, ça reste coller… Quand t’es prognate, t’as encore plus l’air con quand tu souffles.

Y a celui qui pue tellement que, dès son arrivée en classe, t’en gerberais tes céréales spécial K sur les chaussons du gosse.

Quand tu découvres que t’as mis un pansement au gosse sur un bouton gratté, et que trois semaines après, il est toujours intact… un peu gris certes, mais toujours intact le pansement.

Parmi les boulets, y a aussi l’Atsem… Tu la connais l’instit qui crie de joie quand son Atsem est absente ? Nan ? Ben c’est moi…

Elle sert à rien à part  niquer toutes tes photocopies ou tous les jeux que t’as plastifiés en les découpant de travers.

On ne compte plus le nombre de dés, de pièces de puzzle, de cartes ou de bouquins de la bibliothèque qu’elle a paumés…

Quand tu cherches le briquet planqué dans le bureau pour allumer les bougies d’anniv de Zohra et que ton Atsem te dit qu’elle l’a pris pour dégeler le bouchon du réservoir à essence de sa bagnole…

Quand ton Atsem a des poux et que personne d’autre dans la classe n’en a, même pas un gosse…

Quand ton Atsem ne sait pas renculotter un gosse : elle remonte le pantalon sans avoir préalablement remis la culotte du môme, ça marche pareil avec les collants….

Sachant qu’il y en a une bonne vingtaine dans la classe de mômes et que tu fais au moins trois passages aux toilettes par jour… C’est long de tout reprendre…

Quand ton Atsem s’asseoit et offre à la vue de tous les nains de la classe la couleur du jour de son nouveau string…

Quand tu pleures en salle des maîtres…. et que ton directeur fait le con pour te redonner le sourire…

Il imite très bien l’obsédé sexuel qui a des oxyures et se gratte le cul… Je vous laisse imaginer…

Entre collègues de maternelle, on aime bien aussi dire des tas de gros mots, étant donné qu’on se retient durant tout le temps de classe…

« Je m’en bats les steacks ce ce connard, j’y pisse à la raie » est monnaie courante concernant un parent un peu chieur… Cette expression marche pareil avec l’inspecteur, le conseiller pédagogique ou le collègue à la coupe mulet que tu peux pas blairer depuis la rentrée.(ça arrive parfois)

« Roh putain le con, il a niqué ma séance de numération, il me fait chier ce gosse, vivement qu’il déménage ! »

Donc putain, merde, fais chier, ta gueule… tout ça on aime bien le dire.

Plus rarement vieille pute ou salope, fils de pute ou bâtard nous viennent à l’esprit, mais ça arrive…

Bref… Voilà un petit échantillon de ce qui se passe derrière la porte de la salle des maîtres…

Hier, on s’est un peu foutu de la gueule de notre directeur, parce qu’il avait un tee-shirt à rayures qui nous a d’abord fait penser à Elmer l’éléphant, puis finalement à Pop le dinosaure. Il a des rayures de toutes les couleurs lorsqu’il mange… Quand il avale un citron il a une rayure jaune, des petits pois une rayure verte etc…

Là notre directeur, il a bouffé des feutres…

 

Voilà, voilà…

 

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8 commentaires

  1. c’est pratique la salle des profs finalement !!! et puis le dirlo rayé moi j’adore … au moins il ne se la joue pas ! promis-juré c’est pas moi pour l’atsem et pourtant j’en ai quelques unes bien gratinées à caser en ce moment et crois-moi c’est pas gagné !

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    1. une atsem est sensée m’aider en classe, or, cette andouille me fait bosser à minima une heure de plus par jour car je dois ou vérifier ou corriger ces conneries. Je pourrais y consacrer un article entier tellement elle est conne.

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  2. Et j’ai vu qu’il y avait un concours pour devenir ATSEM. Elle a du le réussir non ? Ou alors, j’ose pas imaginer le passe-droit du à un savoir faire inné chez elle…

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  3. Ben tu vois tamère, c’est exactement ça qu’il me manque dans mon école : des maitres et une salle des maîtres (du coup). Je décompresse toute seule, et c’est pas pareil. Mon ATSEM me fait les gros yeux quand elle m’entend une fois les mioches partis, mais je partage le sentiment : je me lâche à chaque fois. Et y’a personne qui comprend pourquoi je m’énerve aussi !
    Du coup, vu que ça a l’air d’être l’éclate dans ta salle des maitres, ben je viens me lâcher ici histoire de me la squatter un peu.
    Comprennent pas quand les morveux me niquent tout mon truc, comprennent pas quand je leur dit de NE PAS FAIRE un truc (mais PUTAIN tu vas arrêter de dire à un PUTAIN DE GAMIN DE 3 ANS que c’est FAUX ce qu’il fait mais merde ! ET quand je dis qu’on ne les force pas à mettre les mains dans la peinture le deuxième jour d’école, ben t’en profites pas que je sois barrée en formation pour les forcer, on s’en fout qu’il ait pas de couverture de cahier de liaison putain). On va arrêter de lui gueuler dessus parce qu’il fait pas ce qu’il a demandé, on va arrêter de venir me FAIRE CHIER PENDANT QUE JE SUIS AVEC LES PS parce que oui, les grands et les moyens vont se sortir les doigts du cul et se démerder un peu, et tu peux gérer les 4 TPS toute seule, non ? et moi j’aimerais bien réussir à faire une putain de séance de langage et déjà que les gamins n’y mettent pas du leur, si tout le monde s’y met on va pas y arriver.
    Et toi l’AVS, je ne t’oublie pas ! Tu vas arrêter de dire aux gamins ‘fais montrer’, ‘fais assis/debout’ et ‘il faut que je vais chercher’/’il faut que tu vas t’asseoir’. Je te jure, un de ces 4, je vais te prendre, t’emplafonner dans un mur et te faire bouffer un putain de dictionnaire, un Bescherelle et la conjugaison française pour les nuls. J’ai des TPS/PS/MS/GS, dont certains en pleine construction du langage, je me casse le cul à causer correct 99% du temps (je suis humaine), et toi tu viens tout me niquer avec ton langage de merde. Ferme ta bouche, ça ira plus vite. Et tiens, tu arrêtes aussi de dire aux gamins que tu vas appeler le Père Noël parce qu’ils t’ont pas écoutée. Si t’as pas d’autorité, ta gueule (et arrête de me saper la mienne au passage, ce qui fait que des fois je suis obligée de gueuler, par ta faute d’ailleurs. Et quand je cause, écoute moi et n’interdit pas au gamin de faire ce que JE VIENS DE LUI DEMANDER DE FAIRE BORDEL DE MERDE !)
    Et tant qu’on y est, la mairie va ARRETER DE ME CASSER LES OVAIRES avec ses CONNERIES ET ME LAISSER ESSAYER D’ETRE UNE MAITRESSE, parce que figurez vous que si j’ai passé un PUTAIN de concours et écrit un PUTAIN de mémoire c’est PAS pour gérer vos conneries de « il manque 12 minutes dans l’emploi du temps de l’ATSEM, elle doit faire 28h 27minutes par semaine, ça va pas ça ! » (sic)

    Voilà, ça fait du bien, c’est pas le quart de la moitié de ce qui devait sortir mais c’est mieux que rien, merci ta mère, et bonne P2 (c’est à dire bon enfer).

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