Mon horoscope chinois

On commence à se connaître un peu, toi et moi, cher lecteur, donc je vais te raconter un truc super intime.

Il y a quelques années, j’ai connu la plus grosse honte de ma vie. Depuis, je me suis remise en question, je ne mets plus de string et je ne crois plus en l’horoscope chinois.

Je comprends que tu ne voies pas le rapport, là maintenant tout de suite, mais tu vas bientôt capter.

Un jour, que j’étais jeune et belle, avec ma foi en l’éducation nationale en bandoulière, (maintenant elle se situerait plutôt dans ma fosse septique, mais bon…), je me suis bêtement vrillée le dos en montant l’escalier pour aller chercher un groupe d’élèves (j’avais un poste ZEP à l’époque, aujourd’hui ça s’appelle PDMQDC (Plus De Maître Que De Classe, ouais, je sais ça ne s’invente pas… A mon avis à l’éducation nationale, ils ont pris un ancien instit retraité dépressif et ils l’ont chargé de la communication, je dis ça, je dis rien… on a que ce qu’on peut se payer hein ?? )

Bref ! Je prends l’annuaire dans le bureau du directeur(ouais, c’était ça ou le minitel), pendant la récré et j’appelle tous les ostéos, les uns après les autres, l’un d’eux me dit qu’il consulte sans rendez-vous après 16h.

Qu’à cela ne tienne, je file comme une centenaire en déambulateur vers ma voiture, dès la sortie de l’école, et direction ce fameux cabinet d’ostéopathie.

Quand j’arrive, il y a une foule qui dégueule de la salle d’attente jusque vers l’entrée.

Je décide de rester quand même, je souffre trop.

Au bout d’une heure, j’ai enfin une place assise. Quand t’es assis, t’es plus détendu, ton esprit  part loin.

Enfin pas si loin que ça… Me suis rappelée que ce matin là, j’avais mis un string.

Un string chez un ostéopathe…

Nan c’est pas possible… Mais je ne pouvais pas prévoir…

En même temps ça n’est pas possible de retourner chez moi me changer, un vieux va me piquer ma place… Tant pis, je mettrai ma fierté de côté… pis je fouille un peu ma mémoire, et là ça me revient… J’ai pas non plus les mêmes chaussettes.. J’en ai une blanche et une rose… Me suis dit que dans mes Converse à fleurs, ça ne se verrait pas…

Là, j’ai une suée… je reste et je perds ma dignité ? ou je me barre à la vitesse d’une limace et j’en chie encore demain ?

Finalement, je reste…

Arrive mon tour…

Je rentre péniblement dans le cabinet de l’ostéo…

  • Qu’est-ce qui vous amène ?
  • Un mal de dent connard ! Ben, je me suis vrillée le dos, je suis coincée, j’ai affreusement mal.
  • Votre Carte Vitale, s’il vous plaît !
  • Voilà
  • Votre nom c’est bien F…….. ?
  • Nan, maintenant c’est P…., je divorce.
  • Ah bon ? dit-il en se jetant en arrière dans son super fauteuil ergonomique.
  • Ben oui, ce sont des choses qui arrivent…
  • Mais dîtes moi… Vous êtes coq ? dit-il en se rapprochant prestement de l’écran de son ordi ?
  • Pardon ?
  • Ben oui, vous êtes coq ! vous êtes né en 69, vous êtes coq !
  • Si vous le dîtes…
  • Et votre mari…
  • EX mari !
  • Oui pardon, votre ex mari, il est de quelle année ?
  • juillet 68
  • Un singe ! Mais non ! Un coq et un singe, ça ne peut pas fonctionner, c’était évident que vos alliez dans le mur !
  • Ben je ne m’en suis aperçue qu’après deux gosses, c’est ballot…. j’aurais dû me vrillée le dos 10 ans plus tôt !
  • Nan, mais vous, il vous faut un buffle !
  • Ah ouais ? Un buffle ? C’est quelle année un buffle ?
  • 1961 !
  • 61 ? Punaise… Déjà que trouver un mec c’est pas facile mais si en plus je dois faire un casting uniquement sur 1961…
  • Bon ! On y va ! Déshabillez-vous, gardez-juste la culotte…
  • Mmmmmhhh…

………………….

  • Bien, mettez-vous devant moi et penchez-vous ! Essayez de toucher vos pieds avec vos mains !
  • Arf, non putain, nooooonnnn !
  • Penchez-vous encore un peu plus … C’est bien !
  • Arf ! Tu m’étonnes que c’est bien ! Je suis en string et t’es derrière moi connard !
  • Parfait ! Alors, votre bassin n’est pas droit, vous avez une jambe plus courte que l’autre, vous avez les jambes trop arquées et vous avez les mâchoires trop serrées ! Allongez-vous sur la table…
  • Punaise, il ne manquerait pus qu’il lise dans mon string !

Arrivent les manipulations…. Etc… Etc…

Retour au bureau. Je suis rouge de honte mais rhabillée !

  • Vous allez avoir encore un peu mal durant deux ou trois jours, allez-y doucement ! ça va ?
  • Ben j’en suis restée au buffle… ça marche vraiment votre truc ?
  • Regardez-moi ! Je suis Chien, il me faut une Chienne ! C’est la meilleure combinaison ! D’ailleurs, je l’ai trouvée ma chienne, c’est ma femme, vous devrez aller la voir, il vous faut des semelles, elle est podologue. ça vous fera 39 euros ! Par carte ?
  • Euh… oui !

Ben vous savez quoi ? Je l’ai trouvé mon buffle ! Sans chercher d’ailleurs ! Je suis tombée sur un pervers narcissique ! J’en ai chié pendant 5 ans !

Aujourd’hui, je suis bien, je suis avec un lapin… 😀

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10 commentaires

  1. Non mais franchement, j’ai ri, mais j’ai ri !!! Si tu veux une reconversion professionnelle, je te conseille de te pencher sur la gelothérapie, tu as de l’avenir, c’est sûr, et ton blog devrait être remboursé par la sécu !

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